Jdi na obsah Jdi na menu
 



Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
"Liduška...pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?"

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2.
A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
"A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčilí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usmeje se a odejde.
Žena za ním volá: "Tak co jste zjistil?"
"Já nevím, my tu jen malujeme..."

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod Polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."Chlap ho tedy nechá
žít a pokračuje ve výkonu.A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty......panika vrcholí.....znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si
jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel.Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane,zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........ Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"


Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.
Oba tlačili,
tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.
A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli,chlapeček
se
podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky
obráceně."

Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.
Paní
učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou znovu
sundala a znovu je
rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na
správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říká:
"To ale nejsou moje botičky."

Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala:
"To jsi
nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala.
Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho
brášky. Maminka
říka, ze je mam nosit taky."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu
pomohla
chlapečkovi do bot.
Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala:
"Kde máš
rukavičky?"
Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách."
Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc...

Policajt: - Kde jsi schoval peníze
Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.
Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.
Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.
Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.
Tlumočník: - Že prý stejně nepoví

Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka:
"Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."

Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku VSTUP JEN SE
PSEM NA VODÍTKU.

Zamyslí se a pak přemýšlí: "Nějaký špagát bych našla, ale
kde seženu psa?"


Na hodine matematiky rika pani ucitelka priklad: "Na strome
sedi tři ptáčci, mate pusku, jednoho toho ptacka zastrelite,
kolikpak jich zustane?"
"Tak treba ty, Pepicku!""
Prosim, zadný!"

"Jak to, Pepicku? Proc zadny, Pepicku, vysvetli mi to?"
"Noooo, jednoho zastrelim a ostatni uletej!"
"Pepicku, tady jsme na hodine matematiky, mel bys rict,
ze jednoho zastrelis a dva zustanou, ale libi se mi tvuj
zpusob mysleni."
"A pani ucitelko, muzu vam dat ted
priklad ja?"
"Jiste, Pepicku"
"Jdou tri zeny, kazda ma v ruce zmrzlinu, jedna ji kouse,
druha ji lize a ta treti ji ji s malou lzickou, ktera z nich je vdana?"

Ucitelka premysli a pak zkusi: "Ta co ji lize?"
"Ne, ta co ma prstynek, ale libi se mi vas zpusob mysleni..."

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík
s pacientem.

Ten na ni žalostně kouká a prosí:
"Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"
Sestřička však kategoricky odmítá:
"Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme
do márnice!"


Baví se tři policisté
První říká, že našel pod postelí tenisový míček, takže má
podezření, že mu manželka chodí s tenistou.

Druhý na to: "To já našel tuhle pod postelí kopačák, tak ta
moje mi určitě zahýbá s fotbalistou.

A třetí se smutně přidává: "Tak to je mi ta moje ženská
nevěrná s koněm. Zrovna včera jsem v posteli našel žokeje..."


Jedou dva policajti na kole, jeden zastaví a začne vypouštět kolo :
"Co děláš ?"
"Ale, měl jsem moc vysoko sedlo."

Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská.
Policajt chce navázat rozhovor , tak se osmělí a ptá se
:"Slečno, také jedete tímto autobusem? "


Az umru,chci aby moje smrt byla klidna a ticha,abych
zemrel ve spanku jako muj deda.Rozhodne nechci jecet
a rvat jako vsichni ostatni co s nim v tom aute jeli.


Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři puldecáky
všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá:
"Jejej, vy jste kouzelník?" Zákazník vytahuje průkaz:
"Kdepak kouzelník, Česká obchodní Inspekce..."


Víte jak se ríká cikánovi v cisté kosili a kravate ?
Obžalovaný vstante !

Víte jakou nejhorsí vetu Vám muze ríct cikán ?
Dobrý den, sousede.

Jede cigán po silnici ve slušném auťáku a najednou bum,
prdne mu kolo.
Tak vyheveruje svýho meďáka a začne mu to
kolo vyměňovat za rezervu.

A najednou rána jak blázen.... Podívá se a co nevidí? Další
cigan s tyčí mu rozmlátil přední okno.

A von mu povídá: "Co blbneš vole?"
a ten druhej: "Ty bereš kolo, já autorádio."

Stojí opilec v ZOO a hází dlažební kostky po vlkovi ve
výběhu. Přiběhne hlídač a křičí:\"Chlape, nechejte toho,
co vám to nevinné zvíře udělalo?\".

\"Mě nic, ale sežral Karkulku, parchant.\"

Potkaji se dve ciganky:
Prvni rika:Erzika co ti prines mikulas?
Erzika si pohladi bricho a rika:Vidis ne!
Ta prvni na to: Erzika na mikulase se za okno
strka puncocha ne p**a!!!


Jede mírně přiožralý chlápek autem a nabourá do auta
se dvěma buzeranty.Jeden z nich povídá:René,zavolej
policii,pán nám naboural autíčko!!Chlap na to :Pánové,nešlo
by to bez té policie,dám litr každýmu,víte,mám upito..a buzík
na to: Reníčku zavolej policii,pán nám naboural autíčko a
ještě má bumbal,to se musí vyšetřit.Chlapík povídá:pánové
,nechte policii být,dám každýmu 10 litrů,víte,mě před týdnem
sebrali řidičák víte.Renčo zavolej policii,pán nám naboural
autíčko,bumbal a ještě nemá průkazečku,to se musí vyšetřit!!
Chlapík se nasere a zařve: Tak víte co,polibte mě prdel
buzeranti zasraní!!!! Reníčku nikam nevolej,pán začíná vyjednávat ...


Mladá matka kojí ve vlaku dítě,to nechce pít.Matka
ho nabádá :Když nebudeš pít,nabídnu to prso tady tomu
pánovi.Scéna se několikrát opakuje a pán vypění:
Ať se ten mrňous konečne rozhodne,už jsem přejel pět stanic ''


Přišla mladá dívka domů a povídala matce :
V zelenině mají takhle silné okurky '' a ukázala 8 cm a táákhle
dlouhé a ukázala asi 30 cm.Dívala se na
to hluchá babička a povídá : '' jenom aby si tě holka taky vzal ''


 

 
 
Romská rodina potká kouzelného dědečka. 
"Splním vám jedno přání," povídá dědula.
"My bysme chtěli být bílí," přeje si rychle otec.
"Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí."
 Skočí otec, přeplave, je bílej.
 Skočí matka, přeplave, je bílá.
 Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
 Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží:
"Vykašli se na ně,na cikány!"

Miláčku,ty jsi suprový milenec..jsme spolu jen dva týdny
a já jsem už ve čtvrtém měsíci

 

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.
V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy.
Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, ta vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic.Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky aStarý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi
a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!"


 

Policajt dostane poprvé v živote baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.Šéf se ho ptá co se stalo"Mám problém, když baterku zapnu,světlo

je,ale když ji vypnu,kam to světlo zmizne?Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"

Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a

potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.

Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde seta svině ukryla? V LEDNIČCE!


 

 
Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici.
Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
- No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?

 

Motlitba Billa Gatese :
"Ve jménu Otce, Syna i Ducha Svatého... ENTER!"


 
Malý Pepíček uměl výborně malovat.
Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašně se lekla.
Do žákovské knížky napsala: "Váš syn dostane
dvojku z chování, protože namaloval na zem myš
a já se jí polekala".
Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval
na sporák k***u, já jsem si spálil č****a a náš dědek
hubu".

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu.
Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"Řekne mi někdo, co budeme mít,když budeme
všichni pracovat na 125 procent?"
Ze skupiny zaměstnanců se ozve : "Hovno a čtvrt!"



Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní,otevře
jí zeť."Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"


Jakou dostanete odpověď od blondýnky, zeptáte-li
se jí,zda vám svítí blinkry? Ano, ne,
ano, ne, ano, ne, ano ...


Jede ve výtahu blondýnka s brunetou,
najednou se zaseknou a blondýna volá:
"Pomoc, pomoc!" Bruneta jí na to povídá:
"Takhle nás nikdo neuslyší,musíme volat
spolu! Blondýna:"Spolu, spolu!!!"

Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího
pilulky,které měly zajistit zákazníkům věčné
mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo
najevo,že se jedná o recidivistu,který již byl
za tentýž přestupek trestán v letech
1794, 1856 a 1928.


Blondýnka v autoškole.
Instruktor: "Teď přidejte plyn."
Blondýnka: "Co is O mě myslíte - že jsem blbá?
Jsem v autě a ne u sporáku!"


Stojí policajti na přechodu a koukaj na
stopujícího cikána.
Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána
přejede.Koukne se zpět a na cikána couvne.
To udělá ještě 2x a poté odjede.
Policajti na to koukaj,kroutí hlavama a
potom jeden řekne:
Tak to byla brutální sebevražda, co?

Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem
k dědkovi a říká:Dědku! Už mě nebaví chodit
každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to:Moc mě neser! Nebo si objednám
denní tisk!

Přijde Dežo do elektry a povídá:Já bych chtěl
tamtén cd přehrávač.Prodavač se diví a pak si všimne
,že Dežo kouká směrem k jednoploténkovému
elektro-vařiči.Prodavač Dežovi vařič zabalí.Doma Dežo
položí CD na plotýnku a dá volume naplno.Za chvíli
je cítit strašný smrad.Ty dylyna,to není cd
přehrávač,to je vypalovačka !!

Jsou 2 cigánky na poli,jedna vytáhne mrkev a říká:
přesně takového má můj Dežo!ta druhá se ptá coo tak
velkého?néé tak špinavého :-)

Povídají si 2 kámošky,jedna říká:místo antikoncepce
jsem brala antidepresiva..druhá se jen optá..no a ?
No mám 9 dětí a je mi to úplně jedno

Pepa přijde v noci společensky unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.Najednou
se ocitne před nebezskou bránou a svatý Petr mu říká:
Vidíš,zemřel si ve spánku..Pepa zalamentuje a ptá se
:proč?Svatý Petře,proč zrovna já??Vždyť jsem toho
pro Tebe tolik udělal,nešlo by to nějak vrátit zpět
na zem?Svatý Petr se poškrábe za uchem a povídá:
ano,šlo by to,aby ses vrátil na
zem,ale jen v podobě slepice.Pepa souhlasí a najednou
se ocitá na zemi porostlý peřím mezi hejnem slepic.
Popelí se v prachu a zobá zrní.V tom si ho všimne
kohout a ptá se:ty seš tady nová slepice že?Jak se
ti vede?No šlo by to,ale mám takový divný pocit tam
dole..To jsou vajíčka,to je v pořádku.Jenom je sneseš
a bude to v pořádku.Za chvilku Pepa snese první
vajíčko,štěstím je celý bez sebe a brzy následuje
druhé a třetí vajíčko.Najednou s ním
někdo třese..Co je,co se děje?
Sereš do postele ty prase!!! křičí manželka

Žena se rozhodne nechat si udělat plastickou operaci
ke svým 50 tým narozeninám.Utratí 5000 dolarů a
výsledek se jí moc líbí.Na cestě domů se zastaví
v trafice,aby si koupila noviny.Než odejde,zeptá
se prodavače:doufám,že vám nebude vadit,když se
vás zeptám,kolik si myslíte,že je mi let?Prodavač
:asi tak 32 zní odpověď.Ne-e je mi 50 odpoví
žena.O malou chvíli zajde k MC Donaldovi a položí
servírce tu samou otázku.Dívka odpoví:tipovala bych
tak 29 let.
Žena odpoví:kdepak,je mi přesně 50 let.Je na
sebe pyšná,tak se cestou domů zastaví v cukrárně
koupit si bonbony a položí tu samou otázku.
Prodavač odpoví:tipuju tak 33 let.
Ona odpoví,nee,je mi 50 let.
Když čeká na bus,vidí vedle sebe staříka a dá mu
tu samou otázku.On odpoví:je mi 78 let,odchází mi
zrak,ale když jsem byl mladý,tak existoval jediný
způsob jak poznat,kolik je ženě let.Zní to velice divně
,ale musíte mě nechat sáhnout pod vaši podprsenku.
Pak a pouze pak vám můžu říct,kolik je vám let.Chvilku
čekají v tichosti a pak to ženě nedá a svolí.
Řekne:dělejte to,co musíte.Vklouzne oběma rukama pod
její halenku,začne ji pomalu a opatrně osahávat.
Pečlivě osahává každé ňadro,jemně sevře každou
bradavku.Přitlačí ňadra k sobě a začne s něma o
sebe třít.Po pár minutách žena řekne:dobře dobře,
tak kolik mi tedy je let?Stařec naposled udělá poslední
zmáčknutí ňader a povídá:madam,vám je 50 let.
Žena ohromena septá:pane jak jste to poznal?Starý muž
odpoví:slibujete,že se nerozlobíte?Ano slibuji,odpoví
žena..Stařec odpoví:stál jsem za vámi v řadě v
tom MC Donaldovi :-)

Malého Dežka vyhodí ze školy,kvůli špatnému
prospěchu a chování.Starý Dežo neví co s ním,tak
ho přihlásí do církévní školy.Mladý začne zničehonic
nosit jen samé jedničky a chování má vzorné.Starý
se divý a ptá se ho jak je to možný?
Mladý povídá:přijdu po škole do pokoje a vidím
přibitýho chlapa na zdi.Pak jdu do vedlejšího pokoje
a tam taky přibitý chlap.Šel jsem ještě do dalšího pokoje
a opět přibitý chlap na kříži.
Tato,tam se s nikým nemazlí :-)

ON: Konečně, už jsem se nemohl dočkat!
ONA: Mám odejít ON: Ne, ani náhodou!
ONA: Miluješ mě?
ON: Jistě že!
ONA: Byl jsi mi nevěrný? ON: Ne, jak tě
to napadlo?
ONA: Budeš mě líbat?
ON: Budu!
ONA: Nebudeš mě bít?
ON: V žádném případě!
ONA: Mohu ti věřit?
Před svatbou čti takto směrem dolu
Po svatbě čti opačně

Přijde nová paní učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře od třídy
a vejde,postaví se před
žáky a praví:děti,chtěla bych si s váma povykládat.
Ve třídě nastane řev,začnou lítat papírky,prostě těžká
ignorace.Uplakaná učitelka vyběhne na chodbu a utěká
za ředitelem.Ředitel jí povídá:já vás plně chápu,jste
tu nová,ale víte jak učil Komenský?Děti je třeba zaujat
a potom jim začít o něčem
vykládat..Takže dívejte se:ředitel otevře dveře od
třídy nohou a povídá:nazdar vy smradi po*****í
ahoj řediteli.
Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout
prezervativ na globus?A co je kur.. globus?
No vidíte vy ko**ti a právě tohle vám vysvětlí
vaše nová učitelka zeměpisu :-)

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka.Ten se ale
narodil bez uší.Sousedka přivezla malého chlapečka
z porodnice a pozvala Pepíčkovu rodinu domů na
návštěvu.Předtím,než šli na návštěvu si tatínek zavolal
Pepíčka a povídá mu:Jestlise zeptáš,proč nemá chlapeček
uši,tak dostaneš doma takový výprask,jaký jsi ještě
nezažil..!!
Pepíček to pochopil a vyrazili na návštěvu.Když
se podíval do postýlky a prohlásil:Jé to je krásné
miminko.Sousedka se zaraduje a povídá:Děkuji ti
Pepíčku,jsi moc hodný.Pepíček dále povídá:a jaké
má krásné palečky a kouzelný malý nosánek a krásná
malá očička.Sousedka na to:jéé,ty jsi ale zlatíčko
Pepíčku.A vidí dobře?ptá se Pepíček..sousedka na
to povídá:no doktor říkal,že je 100% šance,že zrak bude
mít v pořádku...
Pepíček se ušklíbne a povídá:tak to je moc fajn,že
nebude potřebovat brýle,byl bych v prdeli :-)

Učitelka zadala svým žákům 5.té třídy úkol.Zjistit od
rodičů příběh s ponaučením na konci.Druhý den ve škole
vyprávějí své historky.Katka říká:Můj tatínek je farmář
a chová slepice kvůli vejcím.Jednou jsme je vezli do
obchodu na předním sedadle,když v tom jsme nabourali,
košík vyletěl a vajíčka se rozbila. A ponaučení?ptá se
paní učitelka?Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.
Dobře,říká učitelka,teď Lucka..
Lucka povídá:Naše rodina má taky farmu,ale chováme
slepice kvůli masu.Měli jsme jednou tucet vajec a
nalíhlo se jen 10 kuřat.A poučení:nepočítejte slepice,
dokud se nevylíhnou..To je pěkný příběh,povídá učitelka,
teď ty Pepíčku,pověz nám
svou historku..
Pepíček povídá:no madam,můj tatínek mi povídal příběh
o strýci Liborovi.Strýček Libor byl u Zelených baretů,
ve Vietnamu a jeho vrtulník to jedou dostal.Musel nouzově
přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla
láhev Whisky,kulomet a mačeta.než dopadl na zem,vypil
láhev whisky,aby se nerozbila a pak přistál,přímo mezi
stovku vietcongů.Zabil jich 70 kulometem,než mu došli
náboje,potom zabil dalších 20 mačetou,než se mu zlomila
čepel na mačetě a zbytek zabil holýma rukama.
Svatá dobroto,povídá učitelka,jaké z toho plyne ponaučení
z tohoto hrůzného příběhu? Neser strejdu Libora,když je
nalitej :-)

Žena volá muže do kuchyně a požaduje po něm okamžitě
sex.Stalo se.Muž se ptá:co tě to najednou tak popadlo?
Ale vařím vejce,rozbili se mě hodiny a potřebovala jsem
přesně změřit 3 minuty...

Loučí se 2 upírky lesby a jedna říká té druhé:tak zase
za 28 dní..


Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena
s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní
objedná...Tak přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení
povídá:Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto,
manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit
do práce taxíkem.Jenže nemám žádné peníze a taxikář se
mě vždycky zeptá:Tak zaplatíte dneska, nebo co?a já tedy
vždycky musím nebo co?... Do práce kvůli tomu přijdu
pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak co, zapíšeme to
do výkazu, "nebo co?"
... no a já vždycky musím "nebo co"... No - a z práce
zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá:"Tak
zaplatíte tedy dneska,"nebo co?" A já tedy vždycky musím "nebo co"...No, a domů vždycky přijedu

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

děsně
utahaná a na sex už nemám ani

pomyšlení."

 

 

 

 

 

 

 

Doktor se na
chvíli zamyslí a pak povídá:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"No, takže to řekneme manželovi
,"nebo co?"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Farář jde po vesnici a vidí obrovský billboard,na něm je kříž a
na kříži je Ježíš.Pod křížem je nápis:'' Naše hřebíky udrží všechno''
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství,kterému billboard patří.Vysvětlí majiteli ,že takto tedy
ne a majitel ho ujistí,že dá věci do pořádku.Druhý den jde farář na
kontrolu billboardu.Na billboardu je prázdný kříž,dole pod křížem
se v blátě válí Ježíš a nápis praví: s našemi hřebíky by se to nestalo
 

 

 

 

 

 

 

 

 

Jdou 2 kamarádky na dostihy.Když už tam jsou,tak si řeknou,
že si vsadí.Ale na kterýho koně?První říká té druhé:kolikátky
máš prsa?Trojky a ty?no já čtyřky.Tři a čtyři je sedm,tak vsadíme
na sedmičku.Kůň s číslem sedm vyhraje,ženský berou balík a
uspořádají mohutnou oslavu na počest vítězství.jejich chlapi
se domluví,že půjdou taky na dostihy a taky si vsadí.Když to
dokázaly ženské,tak pro chlapi to musí být malina.Když jsou
už na dostizích,tak se rozhodnou pro stejnou taktiku jako ženy.
První říká:kolikrát za noc se uděláš?Já pětkrát a ty?
no já šestkrát,pět a šest je jedenáct,tak vsadíme na číslo
jedenáct.Vyhraje kůň s číslem dvě,oba jsou pobouření,ten jeden říká temu druhému:vidíš,kdybys nekecal,mohli jsme vyhrát ...


Jedu domů autobusem
Autobus je preplneny, takze vzdam orazeni listku a chci poprosit pani prede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlepe oslovim? Budu ji tykat
anebo vykat?Na predposledni zastavce nevystoupila, takze jede az na zastavku posledni.Poradne si ji prohlidnu. Ma sebou lahev vina, takze
jede urcite k Nějakému
 muzi.Ta lahev vina neni zrovna z nejlevnejsich,
takze to musi byt hezky muz. U nas
 jsou ale jen dva hezci muzi - muj muz
a muj milenec. K memu milenci nemuze
 jet,protoze tam jedu ja. Takze
jede k memu muzi. Muj muz ma dve milenky - Katrin a Andreu. Katrin
je na dovolene.Ja: Andreo, muzes mi prosim orazit listek?
Andrea: Zname se?


Tak hele stopařky beru jenom občas... .. a nemám rád
dlouhé řeči. Chceš si to odpracovat v autě, nebo venku na dece?
- Taky nemám ráda dlouhý řeči. Mám si sundat kalhoty nebo
vyplivnout žvýkačku?


U zvěrolékaře:
"Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."
"A proč?"
"Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci
odstranit jakékoliv
náznaky radosti z jejího příchodu..."

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
Přijde číšník a říká: 'tady sedí štamgasti.
Vyhodí vás!'
Ježíš nereaguje...
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: 'Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!'
Dotkne se slepého, slepý vyskočí 'Já vidím!'
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí 'Já slyším!'
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
'Na mě nesahej, ty p**o, já mám invalidní důchod!'

Sedi dva zajici v lese u reky a kouri travu.
Uz jsou totalne zhuleny, kdyz se setmí a tak jdou
spat. Vtom se objevi krokodyl a jednoho zajice chce
snist. Kdyz uz je chudak zajic v krokodylove tlame
a uz mu trci jen hlava,ozve se druhy zajic:
"Ty jsi ale pekna k***a, ani jsi mi
nerekl, ze máš spacak od Lacoste!!!?"

Přijímací test do blázince
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele,
podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude
zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu
s vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme
ho,aby vanu vyprázdnili".
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo
rychleji,že?"
Ředitel:"Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s
balkonem nebo bez?"

 
V letadle říká pilot cestujícím: "Bohužel nám přestal 
fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat
výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový
prostor je již vyprázdněn, nyní Vás žádám o to,abyste
dali také všechna příruční zavazadla do uliček...
Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo se
vznese opět do výšky....
Po nějaké době se ozve znovu pilot: "Bohužel jsme
motor stále nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude
třeba obětovat někoho z cestujících... V letadle
se začnou pasažeři rozhlížet dívat jeden na druhého
a ozývá se nesouhlasný šum.... " Rád bych Vás trochu
uklidnil..." pokračuje pilot, "nejsme žádní rasisté,
tak začneme hezky pěkně podle abecedy........
takže první Arabové, nachystají sebuzeranti, cikáni
a černoši.......a to by mělo stačit."

 
Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou
sestřičkou.Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná.
Doktor nechtěl,aby se o tom dozvěděla jeho žena
a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a Požádal jí,
aby odjela do Itálie a tam porodila dítě. Ale sestřička
se zeptala: "Ale jak Vám mám dát vědět, že se dítě
narodilo?" Doktor jí odpověděl:"Pošlete mi jen pohlednici
a na zadní stranu napište "Špagety."Postarám se o
všechny výdaje." Nevědíc co dělat,
sestřička vzala peníze a odletěla do Itále.
Uběhlo šest měsícu a jednoho dne zatelefonovala
doktorova žena do ordinace a povídá manželovi:
"Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zváštní
pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!" Doktor
jí odpovídá: "Počkej, až příjdu domů a vysvětlím ti to."
Když přišel doktor domu a přečetl si pohlednici, zhroutil
se na podlahu se srdečním záchvatem.
Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden z
lékařů se ptá manželky,zda neví, co mohlo způsobit
manželův záchvat.Manželka vzala pohlednici a přečetla:
"Špagety, Špagety, Špagety, Špagety -
dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez."

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicema.
Za plotem stojí žebrák a slintá..Zbohatlík se ho optá:
chceš kousnout?Žebrák odpoví:ano chci..zbohatlík
zařve Kazane trhej

Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší : "Můžeš opravit světlo na chodbě?
Dlouho nesvítí.""Teď? Vypadá to snad,že bych měl
na čele napsáno - Elektrikář ?""A co dveře u
ledničky ? Nedovírají.""Cože ? Mám tam napsáno -
pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou,
můžem se na nich zranit.""Jsem snad tesař s nápisem
- OBI ? Mám toho dost.Jdu do hospody,tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.
Vrací se domů:schody opravené, světlo funguje. Vezme si
pivo z lednice - je opravená. Přistoupí k ženě: "Teda, jsi
fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?""Já ne,seděla
jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a
ptal se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to
vše udělá,ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču
buchty.""A jaké jsi upekla?""Mám snad na čele
napsáno Dr. Oetkar?"

No to je ale škaredá nevěsta!! No dovolte,to je moje
dcera!!Promiňte,nevěděl jsem,že jste její otec.
Ale já jsem její matka !!

Děti, jak dělá ovečka? Béé! Dobře.

A jak dělá kohoutek? Kykyryký! Dobře A

jak dělá svině? Dobrý den, kontrola finančního úřadu

předložte vaše účetní doklady prosím!

  
Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel
jí před odchodem kontroluje kufr.
Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží
tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí
a manžel se ptá:"Tak jak bylo?" Žena odpoví:"Dobře bylo,
perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly
v sále a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích."


Pátek 18.30 Manžel:"Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?" Manželka: "Jasně, miláčku?Co mám udělat?" Manžel:Kup mi basu piva a odjeď k matce."


 
Přijde holčička do zverimexu a  žvatlá: "Puosimvás, máte
maí kwáíčky?" Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání,
sehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys
chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího
hnědýho kwáíčka,macho chwupatýho šedivýho kwáíčka,
maího uoztomiího bíuího kwáíčka..." Holčička se dívá
do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá: "No myslim,
že ta moje krajta na barvu docela s**e." :-)

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu,
ale otec ho varuje:Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě
pak bude bolet celý tělo..."
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej
vstane a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se,co
se dělo,že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo.
Táta se na něj podívá,a povídá:"To, žes přišel ve tři
ráno ožralej jak prase, to bych pochopil. Žes nadával
matce do starejch k***v,to bych ti taky odpustil.
Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji
neznásilnil,to bych taky ještě překous. Ale když
ses v****l na koberec před televizi, napíchal do
toho párátka a prohlásil,že ode dneška bydlí ježeček
s náma, tak to už jsem tě ztřískal..."

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou
dámu.Mohlo jí být něco přes padesát,
ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se
bavili.Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:
"Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"?
To je sex s matkou i dcerou zároveň! "
"Ne". řekl jsem.Zase jsme něco popili a ona
pak povídá:"Hele... jseš skvělej chlap, dobře
se s tebou kecá.A dneska bude tvůj šťastnej
den.Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona
zavolala nahoru do haly:"Jsi ještě vzhůru,
maminko? "

Jaký je rozdíl,mezi záchodem a Novou?záchod
se dá spláchnout a na Nově je h***o furt

Mami, koupíš mi zmrzlinu?
Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě
nemusíš říkat mami. A jak ti teda mám říkat?
Normálně. Milane

Žena si nechává věštit u kartářky:
 "Zítra vám zemře muz".
 "To vím, ale podívejte se, jestli me zavřou?!"

Někdo ťuká na dveře:
 - Kdo je?
 - Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi .
 - A co chcete?
 - My si chceme povídat.
 - A kolik vás je?
 - Dva.
 - Tak si povídejte!

Milenci v noci po milování:
 Ona: "Máš mě rád?"
 On: "Ano mám."
 Ona: "Uděláš něco pro mě?"
 On: "Všechno na světě."
 Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec
spolu nemluví. když jde
 o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na
kus papíru. Jednoho dne  manžel napíše manželce zprávu:
Zítra jedu na sužební cestu, vzbuď mne v 6.00.
Manželka jen přikývne. Manžel se ráno vzdudí v 10.00
a na nočním
 stolku najde papírek: "Vstávej, je 6.00!"

Proč policajti nikdy nejí okurky?protože
nedostanou svou hlavu do do zavařovací sklenice

Myslíte si, že umřít na konci života, je ta správná
odměna.... za všechna ta zvládnutá úskalí? Celý život
budujete, pracujete,staráte se a na konci... Smrt.
To je nějaká odměna?
Představte si, že by to šlo obráceně: Vytáhnou Vás
z chlaďáku. Sundáte ty skvělý šaty, převlíknete se
do tepláků a pošmatláváte si to v klidu po domově
důchodců.Pak Vám dají zlatý hodinky a jdete na spoustu let
do práce.Až budete dost mladí, můžete do školy!
Pak už to jede jak po másle: mejdany,skvělý pití,
holky...Vysoká škola, střední škola, základka... Stanete se
dítětem,nemáte žádnou zodpovědnost, máte spoustu hraček
na který jste dřív pro samou práci neměli čas. Stanete
se miminkem.Postupně zapomenete chodit. Vrátíte se do
bříška, všichni budou mluvit jen o Vás, o zdraví, maminka
bude jíst to nejlepší. Bude Vás devět měsíců nosit.
nakonec....to celé....skončí.... nádherným orgasmem!
Tak tomu já říkám skvělý konec....:-) >

Jakou chronickou poruchu řeči mají blondýnky?..neumí
říct ne...

Proč nosí blondýnky uzké sukně?aby udržely nohy u sebe

Přijdou dva mladí do čínské restaurace,dívají se na
nabídku a nemůžou si vybrat.Po chvilce přijde čínský
číšník a povídá:tak sopak ste si vybrala?mít v nabídka
pečená kosour a vašená pes.Holka jen zakoulí očima a
řekne nahlas:ježkovi oči..a
číšník na to:hmm tobrá folba

Přijde ukrajinský dělník k doktorovi a lámanou
češtinou mu vysvětluje,že má zácpu.Doktor ho prohlídne
a povídá:opřete se tady o ten stůl a předkloňte se.
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou nakopne
do zadnice a pošle ho na záchod.
Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:pane doktore,to
je paráda!
Co mám dělat,aby se mi to už nikdy nevrátilo?Doktor mu
odpoví:Přestaňte si utírat zadnicí pytlema od cementu!

Jdou dvě blondýnky parkem,jedna spadne do rybníka a
utopí se.Ta druhá nevěřícně kroutí hlavou a povídá:
jak je možné,že se utopila?vždyť měla na sobě lodičky!!

Proč blondýnky pijou krabicové mlíko přímo v obchodě?
protožeje na krabici napsáno:ZDE OTEVŘÍT

Velmi ukřičená a neatraktivní žena vstoupí do Tesca s
dvěma dětma za sebou,křičíc oplzlosti na ně celou cestu
ke vchodu.Vrátný u vchodu jí říká:Dobrý den madam,vítáme
vás v Tescu,máte krásné dětičky.To jsou dvojčátka?
A tlustá a škaredá ženská se na něj podívá a řekne:
Samozřejmě,že nejsou!Starší má devět,ta
mladší má sedm.Proč si myslíte,že to jsou dvojčata?!?
Copak vypadají stejně ?!?Absolutně nééé...odpovídá
vrátný.Jen nemůžu
uvěřit,že vám to někdo udělal dvakrát !

Přijde Mikuláš do Somálska a ptá se dětí:
Proč jste tak všichni hubení?
Děti mu odpoví:Protože nepapáme!!
Mikuláš na to:Kdo nepapá,nedostane dárky!!

Co vznikne zkřížením Lassie a pitbula?Pes,který
napřed člověku ukousne nohy a pak mu běží pro pomoc

Chlap vyjde z pekárny,před pekárnou stála policajtka
a vypisovala blokovou pokutu.Přišel k ní a povídá:
Ale no tak,přece by jste nedala pokutu takovému
fešákovi..
Policajtka ignorovala chlápka a dál vypisovala
pokutu.On ji nazval nenažranou policajtkou.Podívala
se na něj a začla vypisovat další blokovou pokutu za
sjeté gumy.Nazval ji blbou šlapkou a ona začla psát
další blok.pokutu.Tak to šlo dalších 20 minut.Čím víc
nadával,tím víc psala pokuty.Bylo mu to úplně jedno,
on tam byl pěšky..

Chlap v noci hrozně chrápe,jeho žena chce vyzkoušet,
co jí poradila kamarádka,aby muž nechrápal.Přilepí mu
na nos obal z olomouckých syrečků a on se probere
a povídá:Marie spíš?Ne nespím.Tak se přikryj!

Chlapeček a holčička si hrají na písečku a chlapeček
povídá:pojď si hrát na doktory...a holčička na to:
Tak jo,dej mi 30 korun :-)

Žena se nechala odvézt taxíkem.Když přišlo na placení
,tak zjistila,že u sebe nemá žádné peníze.Taxikář
naštvaně bouchl s dveřma,šlápl na plyn a odvezl ženu
na okraj lesa.Na louce prostřel plachtu..
Co chcete dělat?mám doma 3 děti!
A já mám doma 60 králíků,tak nekecej a trhej jetel :-)

Přijde chlap na tržnici k vietnamci a povídá:
Ty tu furt stojíš,nemáš křečové žíly?
A Vietnamec:Ne,ale zítra dovezu..

Blondýna sedí doma naštvaná bez peněz a přemýšlí,
jak by k penězům přišla.Vtom ji napadne únos dítěte.
Hned běží před školu,kde si vyhlídla hezkého kluka
a spěchá s ním domů.Doma usedne ke stolu a píše
anonym:Milá maminko,dnes jsem ti unesla syna a chceš
li ho vidět,tak dej do igelitky 100 000 korun a nech
mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.Blondýna.
Zalepila obálku,předala ji klukovi a poslala ho sním
domů.Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s
milionem a dopisem.V tom stálo:
Milion vám posílám jako výkupné,ale můžu vám říct,
že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly! :-)

Blondýnka je u doktora:doktor říká:slečno vydržte,
ještě vám napíšu recept..
a blondýnka na to:jéé pane doktore,vy taky vaříte :-)

Chlap přijímá sekretářku blondýnu a ptá se jí:
A jak vám to jde na psacím stroji?
Blondýna se začervená ..jejda,to jsem ještě
nezkoušela :-)

Jak se pozná bohatý somálec?
Že má švýcarské hodinky okolo pasu :-)

Dědeček s babičkou jsou v nebi.Leží na lehátkách
pod slunečníkem a popíjejí ledové drinky.Všude kolem
nich jsou šťastní lidé,nikdo nemá žádné starosti,hraje
rájská hudba.Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku
.Ona nechápavě se na něj podívá a ptá se:proč si to
udělal?Protože nebýt té tvojí slavné zdravé výživy,
mohli jsme tadybýt už dávno :-)

Lord si jde pro auto do servisu a říkají mu:
Lorde,už jsme zjistili,co způsobuje to syčení na zadním
sedadle v autě ..je to matka vaší ženy :-)

Jdou policajti po ulici a nad nimi letí tři letadla.
Velitel ukáže a říká jim:hele tryskáče.Jdou dál a pak
letí zpět užjen 2 letadla.Policajt ukáže a říká:hele
dvaskáče! :-)

Přijde blondýnka do autobazaru,že si chce koupit auto.
Prodavač se jí ptá:a jakou chcete značku?
Blondýna:já nevím,třeba HOD 45-15

Vyleze ožralý chlap z metra na ulic a říká:Teď jsem byl u
někoho ve sklepě a on tam měl pěknou sbírku vláčků

Proč blondýnka vysazuje dveře když jde na záchod?
aby ji nikdo nešmíroval klíčovou dírkou :-)

Blondýně na rengenu objeví druhou páteř,pošlou ji tedy
na gyndu.Gyndář se jí ptá:používáte tampony?A blondcka:Ano
Gyndář:A vyndáváte si ten minulý?

Proč vegetariánky nekřičí při orgasmu?Protože si nechtějí
přiznat,že jim ten kousek masa udělal dobře :-)

2 policajti viděli v tv zemědělský magazín a viděli jak
jeden krmič krav napájí vodou krávu,další ji dojí.Když to
uviděli,tak se na sebe podívali a jeden povídá:ty kupme
na půl krávu,bude nám dávat mlíko z vody.Druhý se na něj
podívá a řekne:A kde chceš vzít tolik vody?No přece u
rybníka..
Aha,tak to mě nenapadlo,šli a koupili si napůl krávu,
přitáhnou ji k rybníku,jeden ji ponoří hlavu do vody,
krávě se to nelíbí a zvedne ocas a toho druhého,co se
snažil dojit jej pokálela.
On jen zařval:ty Franto,zvihni ji hlavu,saje už bahno :-)

Jak zjistí slepý parašutista,že je 3 metry nad zemí?
Přestane ho do ruky řezat psí vodítko ..

Kněz objednal zájezd na Havaj.Rozhodl se,že tam
bude inkognito,že se schválně bude oblékat tak,aby ho
nikdo nepoznal že je kněz.Doletí na Havaj,nakoupí
křiklavé barevné trika,moderní sluneční brýle a plavky.
Leží si pak v klídku na pláži a užívá si.Pak jde kolem
něj krásná prsatá blondýnka v bikinách a pozdraví:
Dobrý den otče.Kněz se zarazí a nechápe.Druhý den
si nakoupí ještě více křiklavé oblečení,ale situace se
opakuje po celý jeho pobyt,až ke konci to nevydrží a
po již obligádním pozdravu se zeptá:moment slečno,já
jsem farář,jsem na to patřičně hrdý..ale
jak jste to poznala,když nemám křížek na krku?
Blondýna se usměje a povídá:to jsem přeci já Anna Marie :-)

Bohatý farmář se jde navečer projít po svém rozsáhlém
panství.Má tam i jezírko,dojde k němu a vidí hejno
krásných nahých slečen jak se koupou.Hledí na ně s
otevřenou pusou,oni ho spozorují a s jekotem zalezou
do vody,aby je nebylo vidět.Farmář dojde blíž a povídá:
ale slečny,já vás nepřišel okukovat,já jsem přišel
nakrmit své krokodýly :-)

Velitel hasičů přijde do kanceláře,pomalu se posadí
a uvaří si kafe,vybalí si svačinu.Pak vezme mikrofon pro
hlášení a povídá:pomalinku se chlapi připravte,nachystejte
si v klidu všechny hadice,nástroje.Už 3 hodiny hoří
finanční úřad :-)

Přijde Karkulka za babičkou a vidí jak babička leží v
posteli.U postele je prázdná flaška a jedna poloprázdná
..Karkulka jen zakroutí hlavou a povídá:Babičko,babičko
,vlk ještě nepřišela ty už jsi sežraná :-)

Proč máš tak velké oči,ptá se ona..Protože,když jsem byl
malý,tak jsem hodně plakal..odpoví on..
Ona:kdyby si radši víc čural....

Proč blondýnka při sexu nemluví?protože ji maminka
zakázala mluvit s cizími lidmi :-)

Slyšel jsem,že se vaše dcera chystá stát zpěvačkou..
už to mápro vás nějaké výhody?
Ano velké,s obrovskou slevou jsem koupil 2
sousední byty :-)

Přijde chlap do restaurace a tam je na jídelním
lístku napsáno:Pokud nedostanete to,co si objednáte,
dostanete od nás 10000kč.Chlap s typickou českou
vychcanou povahou popřemýšlí a zavolá na vrchního
a objedná si smažený žirafí jazyk s hranolkama.Číšník
si to zapíše a odběhne do kuchyně.Z tama se ozývají
různé nadávky.Za půl hodiny se ke stolu přiřítí
rozčilený šéfkuchař,podává chlapovi jídlo a 5000kč
a říká:Nezlobte se,těm magorům v kuchyni zase
došly hranolky :-)

Dej mi francouzák! ... klíč ty debile !!!

V nebi u brány stojí svatý Petr.Přijde k němu chlap
a povídá:Já jsem Einstein,pusťe mě dovnitř!
Svatý Petr na to:to by mohl říct každý,dokaž to!
Eistein tedy začne čmárat teorii relativity a svatý
Petr ho pustí do nebe.Za chvíli přijde další chlap a
povídá:Já jsem Pablo Piccaso,pusť mě dovnitř!Svatý Petr
se nenechá odbýt a povídá:dokaž,že jsi Pablo Piccaso!
Piccaso tedy začne malovat ty svoje obrazy a svatý Petr
ho pustí dovnitř.
Zanedlouho přijde další chlap a povídá:Já jsem Georg
Bush,pusťe mě dovnitř!Svatý Petr říká:to by mohl říct
každý!Nejdřív dokaž,že jsi Georg Bush,před tebou tu
byli Eistein a Pablo Piccaso a museli dokázat,že to
jsou opravdu oni.!
Bush se udiveně zeptá:kdo je Piccaso a Einstein?
Svatý Petr se na něj podívá a praví:v pořádku Georgi,
vítám tě v nebi :-)

Stojí to před hotelem,je to namalované,navoňané,má
to kabelku a na zádech to má ruksak..co to je?
Prostitutka s registrační pokladnou :-)

Proč mají velkou prodejnost Eva a Vašek?protože
si to důchodci neumějí vypálit :-)

Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové..
zn.nestíhám lepit :-)

Hledá se tchyně,kdo ji najde,dostane přes držku ..

Z dopisu:
Drahá,odpusť mi,že jsem k Tobě minulý týden nepřišel.Byl
jsem pít a nemohl jsem 2 dny přijít k sobě,natož k Tobě :-)

Pesimista vidí tmu na konci tunelu
Optimista vidí světlo na konci tunelu
Realista vidí světla na konci tunelu
Strojvůdce vidí 3 idioty na kolejích :-)

Baví se blondýnky:
mám 5 synů a každému sem dala jméno Petr..
A jak na ně voláš,když chceš mluvit jen s jedním?
No přece jejich příjmením néé...

Blondýnka na benzince:
Dobrý den,jaký máte benzín..? a pumpař:natural 91-95-98.
Blondýnka.. a něco z tohoto roku nemáte?

2 blondýnky se vracejí pozdě z párty..mají to domů daleko
a protože jdou zrovna kolem garáže dopravního podniku,
tak se rozhodnou,že ukradnou autobus..
Jedna jde dovnitř krást a druhá hlídá venku..po delší době
se blondýna nevrací a té druhé to začíná být podezřelé..
Tak vejde dovnitř garáže a ptá se co se děje?
Ta první říká:dvacítku jsem nenašla,tak vemem dvaatřícítku
a vystoupíme u nádraží .... :-)

Sedí blondýna v kuchyni a pláče,přijde manžel domů z práce a
ptá se:Copak se ti stalo?
Ona:vyndala jsem led z mrazáku,on mi spadl na zem..no tak sem
ho chtěla umýt pod horkou vodou a nemůžu ho najít :-)

Jaký je rozdíl mezi ženskou a divočákem?No ženská má čistější
rypák,když hledá žalud :-)

Pepíček se chlubí,že jeho děda se znal s Fučíkem..
Učitelka mu to nechce věřit,tak řekla:přiveď dědu, ať
nám to řekne jo..
Pepíček přijde s dědou do školy a učitelka se hned ptá:
Vy jste opravdu znal Fučíka?Děda odpoví:
Ano,samozřejmě,že jsem ho znal..
Učitela:tak nám o tom povyprávějte prosím..
Děda:tak to vám bylo takto:dívám se z okna na ulic
a vidím nějakého chlapa co jde po ulici.Připadal mi
nějaký známý..
Říkám si,odkud ho tak asi znám..on vypadá jako Fučík...
Pořád sem si nebyl jistý,jestli je to on,tak
mě to nedalo,šel sem k telefonu a vytočil gestapo.
Oni přiběhli,chlapa sbalili a co myslíte..? Byl to Fučík :-)

Proč sedí blondýnka v kině vždy v první řadě?
Protože chce vidět film jako první :-D

Jede blondýnka ve staré škodovce a najednou porucha
a auto nechtělo jet.Blondýnka nevěděla co se stalo,
tak vylezla z auta,otevřela přední kapotu a zhrozí se:
Ježíšmarjá,mě někdo ukradl motor!!
Tak stopuje auta,jestli by ji někdo nezastavil a nepomohl..
Zastaví u ní další blondýnka,taky se starou škodovkou..
První blondýnka jí vysvětlí co se jí stalo,načež ta druhá
otevře zadní kapotu a říká:
máte štěstí,mám tu jeden náhradní :-D

Jaký je rozdíl mezi telefonem a ženskou?
Do telefonu se vhodí pár mincí a může se povídat jak chcete
Do ženské se vhodí celá výplata a musíte ještě držet hubu:-)

Slečno,nešla byste se mnou do lesa na houby?
No radši do parku,nerada vyklepávám jehličí z kalhotek :-D

Blondýnka si jde koupit nové auto a ptá se prodavače:
A je to rychlé auto?
Prodavač:samozřejmě,240 za hodinu!
Blondýnka:Nekecejte,nejsem blbá,hodina nemá tolik minut :-)

Blondýnka ve škole vyplňuje test,kde jsou možnosti A-B
Jelikož si s tím neví rady,rozhodne se,že bude házet
mincí a když padne panna dá 'A' a když orel dá 'B'
Za chvíli to má vše hotové a když všichni urputně přemýšlí,
tak si piluje nehty.Za chvíli,kdy zbývá pár minut do konce
testu začne blondýna opět zběsile házet mincí a působí
šíleně nervozně a vyděšeně.Učitel si toho všimne,dojde
za ní a ptá se,co se děje?Blondýna mu odpoví:'Ale,měla
jsem ještě čas,tak se si řekla,že si ještě zkontroluju
odpovědi.Zjistila jsem,že mám skoro všechno špatně :-)

Cigán a bílý bydlí vedle sebe ve stejných barácích..
Oba se rozhodnou své baráky prodat.Běloch vyhodí sumu na
1.000 000 kč ale dozví se,že cigán prodává barák za 2 mil.
Naštvaně přijde k cigánovi a ptá se:
Jak to,že prodáváš stejný dům za dvakrát takovou cenu?
Cigán odpoví:protože vedle mě nebydlí cigáni ...

Víš co je maximální alkoholismus?
Když ožereš šneka tak,že netrefí dom :-)

Proč volovi nesvítí oči?protože ve vacenovicách
 by to bylo jako v Las Vegas :-D

Nápis na dveřích šardičáka šetřícího elekřtinou .. :
nezvoňte,každou čtvrthodinu vyhlížím z okna...

Jaký je rozdíl mezi šamponem a učitelkou?
Žádný,obojí jsou na hlavu... :-D

Baví se 2 kamarádky,jedna povídá:
koupila sem si 3 švihadla..
Ta druhá se jí ptá:prosím tě,na co Ti budou?
No mám z nich desatery tanga a hromadu vibrátorů

Proč blondýna chodí po lese s potápěč.brýlama?
Aby zjistila,jak je hluboko :-D

Potkají se 2 cigánky a jedna říká:
Ty Eržika,prý si dostala od starého kožich..?
Noo dostala,fakt!
A sedí?
Jo sedí,oni tam měli kamery :-)

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a Titanikem?
U Titaniku se vědělo,kolik mužů na něm bylo :-D

Co znamená,když nese blondýna pod paží otýpku sena?
Nese si externí pamětovou jednotku ..

Ptá se instruktor autoškoly blondýnky:
Co se stane,když pichne kolo?
Ona se zamyslí a řekne:
nic půjdu domů pěšky,na kole stejně nejezdím

Manželka má ráda rychlou jízdu a přála si něco,co
bude mít zrychlení z nuly na 100 za 3 sekundy..
Tak jsem ji koupil osobní váhu :-)

Jaký je rozdíl mezi palačinkou a komunistou?
Palačinka je nejlepší stočená a teplá a komunista
je lepší natažený a studený!!!

Jaký je rozdíl mezi koňem a audinou?
No z Audi neuděláte klobásky

Co je nejhorší pro vegetariána.....?
Masový hrob :-D

Přijde ženská k doktorovi,je zelená,modrá,zbitá.
Co se vám stalo paní?
Když se muž vrátí napitý z hospody,pokaždé mě takhle
zmlátí.Co mám dělat?
Udělejte si heřmánkový čaj,když se vám vrátí z hospody
tak jej kloktejte a po týdnu se mi ukažte.
Po týdnu přijde paní k doktorovi,žádné stopy po rvačce,
povídá:zabralo to,nezmlátil mě...
Já to věděl,říkal lékař,stačilo jen držet hubu .. :-D

Rybce se konečně podařilo dostat ven z rybářské sítě.
Z posledních sil doplavala pod kámen,zapnula mobil a
zděšeně čte: Vítejte zpátky v síti :-)

Kolik korun musí hodit blondýnka do automatu na kafe,aby
jí z něj vypadlo kafe? 88 ká..
Protože je na něm napsáno:vhoďte mince 1,2,5,10,20,50 kč :-)

Proč nemůže mít mandarinka děti?
Protože má měsíčky ..

Proč jezdí cigáni v autě se zavřenýma okýnkama i v létě?
Protože si myslí,že ten smrad jde zvenku :-D

Proč má ženská kvasinky?aby poznala,jaké to je žit
s podrážděnů pi*ů :-)

Přijde doktor v blázinci na vizitu na pokoj a vidí jak na
levé posteli leží chlap a dělá,že řídí auto.
Doktor se ptá:co děláte?
On mu odpoví:jedu s kamionem do Španělska
Na pravé posteli leží další pacient a ten si pod peřinou
honí péro.
Doktor se ptá:a co vy děláte?
On odpoví:Vždycky,když Venca jede do Španělska,tak mu
šukám starou.... :-D

Blondýnka si minulý rok nechala vyměnit všechna okna ve svém
domě za drahá,plastová,tříkomorová a vakuovaná,která šetří
energii.Pak ji volal její dealer a stěžoval si,že už je to
rok,co mi je vestavěli a že nejsou stále zaplaceny.
Ona mu řekla:no mě pořád opakoval ten váš chlápek,co mi je
prodal,že do Jednoho roku se ty okna zaplatí sama.A už je to
přece jeden rok :-D

Přijde Pepa do hospody a říká:chlapy,chlastejte všechno je
na mě.Počkej co se stalo?
Chlapy,opravdu všechno je na mě..v rodině máme svatbu.
Ty si ženatý,dcera je vdaná a syn je malý na to,aby se ženil.
Tak nám řekni,co máte v rodině za svatbu..?
Chlapy pán Bůh si vzal tchýni :-D

Potká se chlápek v Porsche a chlápek v Trabantovi před
semaforem a je červená.Když naskočí zelená,tak oba vystartují
a Trabant se mu ztratí z dohledu.Po čase se zase potkají a ten
s tím Porsche má v autě nejlepší motor.Vystartují a chvilku se
drží vedle sebe.Ten v tom Porsche povídá:
A co uděláš teď? No zařadím dvojku :-D

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí svým
kolegyním:,,Teda holky,já jsem tak nádherně unavená,ani
ani se mě po včerejším večeru nechtělo vstávat.Představte si:
Po tolika letech manželství to tedy bylo..
Nejdřív 3 hodinová předehra,pak 2 hodiny krásného milování
a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal...
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
Kurňa chlapi,to zas byl včera den...nejdřív se mě 3 hodiny
nechtěl postavit,pak sem se 2 hodiny nemohl udělat a nakonec
sem hodinu nemohl usnout :-D

Ona se dívá na pořad o vaření
On říká:To stejně neumíš uvařit!
Ona:No a co,ty se taky díváš na porno :-)

Do firmy nastoupí nový šéf.Je o něm známo,že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže.který nic nedělá,
opírá se o zeď a čumí do blba..Říká si,že ukáže názorně
všem ostatním,jak naloží s takovými,co se flákají..
Jde k onumu muži a nahlas se jej zeptá:
Jaký máš plat?Muž na to trochu překvapeně 12.tisíc měsíčně.
Proč jako?Šéf vytáhne peněženku,podá mu 6.000 ká a zařve:
tak tady máš dvoutýdenní plat a už sem nechoď!!
Muž sebere peníze peníze a odejde..
Šéf má dobrý pocit,že všem ukázal jak v žádném případě
nesnese lenochy.Po chvilce se zeptá:Může mě někdo říct,
co tu dělalo to líné hovado,co sem právě vyhodil?
Jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví:Dovezlo nám pizzu :-D

80 ti letý děda se ptá 80 ti leté babičky:
Nechceš se se mnou pomilovat?
A babička na to:Jo,ale jenom s kondomem!
Vždyť už stejně nemůžeš mět děti!
To sice néé,ale salmonelozu z těch starých vajec jo!! :-D

Potká sněhobílý sněhulák černého sněhuláka:
Odkud jsi,z Afriky?
Néé z Ostravy :-)

Manželka před spaním:Co kdybys mě řekl taky jednou nějaké
hřejé slova..
on:Infrazářič,léto,radiátor :-D

Šéf propouští sekretářku a aby jí to co nejvíc osladil,volá
na perzonální,aby jí vystavili co nejhorší posudek a
napsali tam,že v pracovní době kouří,pije apod.K jeho
překvapení je okamžitě přijata u konkurence za mnohem
vyšší plat.Nedá mu to a jde zjistit proč tomu tak je.
Po návratu vletí na perzonální a huláká:Když už neumíte
čárky,mohli byste aspoň vědět,že pije se píše s měkkým i ! :-D

Manželka se ptá svého muže:
Tak co ta tvoje nová sekretářka?Ddobrý,práce jí jde od ruky..
A jak se obléká? No celkem rychle .. :-D

Lékař se ptá pacienta:kdy jste přestal s pitím?
Když jsem viděl svou tchyni dvojmo :-D

Je to černé a běží to 100 km rychlostí.. co to je?
somálec s lístkem na oběd :-)

Žena volá učitelce:nedávejte dětem úkoly z matiky,kde
stojí pivo 1,80kč.Manžel nemohl celou noc usnout :-D

Ožralý havaruje s autem a vypadne z něj.Přijedou
policajti a říkají:víte,že vám z auta vypadla žena?
on odpoví:já sem si myslel,že sem ohluchl :-D
Washington, DC. Prezident odměňuje vietnamské veterány. Za odměnu splní každému veteránovi jedno přání.
Veterán Joe si přeje, aby mu změřili délku penisu od špičky až po konec varlat. Za každý centimetr délky si přeje jeden dolar.
"Není problém.", řekne prezident.
Začali přeměřovat od špičky, níž a níž...
"Kde máte koule?" ptá se najednou prezident.
"V Hanoji.", hrdě odpovídá Joe.

V saloonu se kovbojové hádají,kdo z nich je nejlepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě:
"Vidíte támhletu žárovku?"
Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka je na cimpr campr. Starý kovboj mu poklepe na rameno:
"Teď se koukej!"
Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku a prásk! Žárovka zhasne. Zamíří znova. Prásk! Žárovka se rozsvítí.
"To jste celý vy, mladý. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit a zase utáhnout!" :-D