Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
"Liduška...pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?"
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2.
A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
"A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kua rozdíl?" rozčilí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček
Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"
Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usmeje se a odejde.
Žena za ním volá: "Tak co jste zjistil?"
"Já nevím, my tu jen malujeme..."
Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod Polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."Chlap ho tedy nechá
žít a pokračuje ve výkonu.A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty......panika vrcholí.....znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si
jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel.Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane,zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........ Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"
Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot.
Oba tlačili,tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.
A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli,chlapeček
se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky
obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně.
Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou znovu
sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na
správnou nohu.Potom se chlapeček podívá na boty a říká:
"To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala:
"To jsi nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala.
Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho
brášky. Maminka říka, ze je mam nosit taky."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu
pomohla chlapečkovi do bot.
Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala:
"Kde máš rukavičky?"
Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách."
Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc...
Policajt: - Kde jsi schoval peníze
Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.
Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.
Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.
Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.
Tlumočník: - Že prý stejně nepoví
Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka:
"Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."
Blondýnka stojí u brány parku a čte si tabulku VSTUP JEN SE
PSEM NA VODÍTKU.
Zamyslí se a pak přemýšlí: "Nějaký špagát bych našla, ale
kde seženu psa?"
Na hodine matematiky rika pani ucitelka priklad: "Na strome
sedi tři ptáčci, mate pusku, jednoho toho ptacka zastrelite,
kolikpak jich zustane?""Tak treba ty, Pepicku!""
Prosim, zadný!"
"Jak to, Pepicku? Proc zadny, Pepicku, vysvetli mi to?"
"Noooo, jednoho zastrelim a ostatni uletej!"
"Pepicku, tady jsme na hodine matematiky, mel bys rict,
ze jednoho zastrelis a dva zustanou, ale libi se mi tvuj
zpusob mysleni.""A pani ucitelko, muzu vam dat ted
priklad ja?""Jiste, Pepicku"
"Jdou tri zeny, kazda ma v ruce zmrzlinu, jedna ji kouse,
druha ji lize a ta treti ji ji s malou lzickou, ktera z nich je vdana?"
Ucitelka premysli a pak zkusi: "Ta co ji lize?"
"Ne, ta co ma prstynek, ale libi se mi vas zpusob mysleni..."
Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík
s pacientem.
Ten na ni žalostně kouká a prosí:
"Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"
Sestřička však kategoricky odmítá:
"Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme
do márnice!"
Baví se tři policisté
První říká, že našel pod postelí tenisový míček, takže má
podezření, že mu manželka chodí s tenistou.
Druhý na to: "To já našel tuhle pod postelí kopačák, tak ta
moje mi určitě zahýbá s fotbalistou.
A třetí se smutně přidává: "Tak to je mi ta moje ženská
nevěrná s koněm. Zrovna včera jsem v posteli našel žokeje..."
Jedou dva policajti na kole, jeden zastaví a začne vypouštět kolo :
"Co děláš ?"
"Ale, měl jsem moc vysoko sedlo."
Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská.
Policajt chce navázat rozhovor , tak se osmělí a ptá se
:"Slečno, také jedete tímto autobusem? "
Az umru,chci aby moje smrt byla klidna a ticha,abych
zemrel ve spanku jako muj deda.Rozhodne nechci jecet
a rvat jako vsichni ostatni co s nim v tom aute jeli.
Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři puldecáky
všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá:
"Jejej, vy jste kouzelník?" Zákazník vytahuje průkaz:
"Kdepak kouzelník, Česká obchodní Inspekce..."
Stojí opilec v ZOO a hází dlažební kostky po vlkovi ve
výběhu. Přiběhne hlídač a křičí:\"Chlape, nechejte toho,
co vám to nevinné zvíře udělalo?\".
\"Mě nic, ale sežral Karkulku, parchant.\"
Jede mírně přiožralý chlápek autem a nabourá do auta
se dvěma buzeranty.Jeden z nich povídá:René,zavolej
policii,pán nám naboural autíčko!!Chlap na to :Pánové,nešlo
by to bez té policie,dám litr každýmu,víte,mám upito..a buzík
na to: Reníčku zavolej policii,pán nám naboural autíčko a
ještě má bumbal,to se musí vyšetřit.Chlapík povídá:pánové
,nechte policii být,dám každýmu 10 litrů,víte,mě před týdnem
sebrali řidičák víte.Renčo zavolej policii,pán nám naboural
autíčko,bumbal a ještě nemá průkazečku,to se musí vyšetřit!!
Chlapík se nasere a zařve: Tak víte co,polibte mě prdel
buzeranti zasraní!!!! Reníčku nikam nevolej,pán začíná vyjednávat ...
Mladá matka kojí ve vlaku dítě,to nechce pít.Matka
ho nabádá :Když nebudeš pít,nabídnu to prso tady tomu
pánovi.Scéna se několikrát opakuje a pán vypění:
Ať se ten mrňous konečne rozhodne,už jsem přejel pět stanic ''
Přišla mladá dívka domů a povídala matce :
V zelenině mají takhle silné okurky '' a ukázala 8 cm a táákhle
dlouhé a ukázala asi 30 cm.Dívala se na
to hluchá babička a povídá : '' jenom aby si tě holka taky vzal ''
Miláčku,ty jsi suprový milenec..jsme spolu jen dva týdny
a já jsem už ve čtvrtém měsíci
Policajt dostane poprvé v živote baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.Šéf se ho ptá co se stalo"Mám problém, když baterku zapnu,světlo je,ale když ji vypnu,kam to světlo zmizne?Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde seta svině ukryla? V LEDNIČCE!
Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce. - No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?
Motlitba Billa Gatese :
"Ve jménu Otce, Syna i Ducha Svatého... ENTER!"
Malý Pepíček uměl výborně malovat.
Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašně se lekla.
Do žákovské knížky napsala: "Váš syn dostane
dvojku z chování, protože namaloval na zem myš
a já se jí polekala".
Otec odepsal: "Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval
na sporák k***u, já jsem si spálil č****a a náš dědek
hubu".
Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou: "Řekne mi někdo, co budeme mít,když budeme všichni pracovat na 125 procent?" Ze skupiny zaměstnanců se ozve : "Hovno a čtvrt!" Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní,otevře jí zeť."Á, maminka. Přijela jste na dlouho?" "No, dokud vás neomrzím, děti." "A nevypijete si aspoň kafe?" Jakou dostanete odpověď od blondýnky, zeptáte-li se jí,zda vám svítí blinkry? Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano ... Jede ve výtahu blondýnka s brunetou, najednou se zaseknou a blondýna volá: "Pomoc, pomoc!" Bruneta jí na to povídá: "Takhle nás nikdo neuslyší,musíme volat spolu! Blondýna:"Spolu, spolu!!!" Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky,které měly zajistitzákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo,žese jedná o recidivistu,který již byl za tentýž přestupek trestán v letech 1794, 1856 a 1928. Blondýnka v autoškole. Instruktor: "Teď přidejte plyn." Blondýnka: "Co is O mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!" Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede.Koukne se zpět a na cikána couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj,kroutí hlavama a potom jeden řekne: Tak to byla brutální sebevražda, co? Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká:Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice. Dědek na to:Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk! Povídají si 2 kámošky,jedna říká:místo antikoncepce jsem brala antidepresiva..druhá se jen optá..no a ? No mám 9 dětí a je mi to úplně jedno Pepa přijde v noci společensky unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne.Najednou se ocitne před nebezskou bránou a svatý Petr mu říká: Vidíš,zemřel si ve spánku..Pepa zalamentuje a ptá se :proč?Svatý Petře,proč zrovna já??Vždyť jsem toho pro Tebe tolik udělal,nešlo by to nějak vrátit zpět na zem?Svatý Petr se poškrábe za uchem a povídá: ano,šlo by to,aby ses vrátil na zem,ale jen v podobě slepice.Pepa souhlasí a najednou se ocitá na zemi porostlý peřím mezi hejnem slepic. Popelí se v prachu a zobá zrní.V tom si ho všimne kohout a ptá se:ty seš tady nová slepice že?Jak se ti vede?No šlo by to,ale mám takový divný pocit tam dole..To jsou vajíčka,to je v pořádku.Jenom je sneseš a bude to v pořádku.Za chvilku Pepa snese první vajíčko,štěstím je celý bez sebe a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.Najednou s ním někdo třese..Co je,co se děje? Sereš do postele ty prase!!! křičí manželka Žena se rozhodne nechat si udělat plastickou operaci ke svým 50 tým narozeninám.Utratí 5000 dolarů a výsledek se jí moc líbí.Na cestě domů se zastaví v trafice,aby si koupila noviny.Než odejde,zeptá se prodavače:doufám,že vám nebude vadit,když se vás zeptám,kolik si myslíte,že je mi let?Prodavač :asi tak 32 zní odpověď.Ne-e je mi 50 odpoví žena.O malou chvíli zajde k MC Donaldovi a položí servírce tu samou otázku.Dívka odpoví:tipovala bych tak 29 let. Žena odpoví:kdepak,je mi přesně 50 let.Je na sebe pyšná,tak se cestou domů zastaví v cukrárně koupit si bonbony a položí tu samou otázku. Prodavač odpoví:tipuju tak 33 let. Ona odpoví,nee,je mi 50 let. Když čeká na bus,vidí vedle sebe staříka a dá mu tu samou otázku.On odpoví:je mi 78 let,odchází mi zrak,ale když jsem byl mladý,tak existoval jediný způsob jak poznat,kolik je ženě let.Zní to velice divně ,ale musíte mě nechat sáhnout pod vaši podprsenku. Pak a pouze pak vám můžu říct,kolik je vám let.Chvilku čekají v tichosti a pak to ženě nedá a svolí. Řekne:dělejte to,co musíte.Vklouzne oběma rukama pod její halenku,začne ji pomalu a opatrně osahávat. Pečlivě osahává každé ňadro,jemně sevře každou bradavku.Přitlačí ňadra k sobě a začne s něma o sebe třít.Po pár minutách žena řekne:dobře dobře, tak kolik mi tedy je let?Stařec naposled udělá poslední zmáčknutí ňader a povídá:madam,vám je 50 let. Žena ohromena septá:pane jak jste to poznal?Starý muž odpoví:slibujete,že se nerozlobíte?Ano slibuji,odpoví žena..Stařec odpoví:stál jsem za vámi v řadě v tom MC Donaldovi :-) ON: Konečně, už jsem se nemohl dočkat! ONA: Mám odejít ON: Ne, ani náhodou! ONA: Miluješ mě? ON: Jistě že! ONA: Byl jsi mi nevěrný? ON: Ne, jak tě to napadlo? ONA: Budeš mě líbat? ON: Budu! ONA: Nebudeš mě bít? ON: V žádném případě! ONA: Mohu ti věřit? Před svatbou čti takto směrem dolu Po svatbě čti opačně Přijde nová paní učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře od třídy a vejde,postaví se před žáky a praví:děti,chtěla bych si s váma povykládat. Ve třídě nastane řev,začnou lítat papírky,prostě těžká ignorace.Uplakaná učitelka vyběhne na chodbu a utěká za ředitelem.Ředitel jí povídá:já vás plně chápu,jste tu nová,ale víte jak učil Komenský?Děti je třeba zaujat a potom jim začít o něčem vykládat..Takže dívejte se:ředitel otevře dveře od třídy nohou a povídá:nazdar vy smradi po*****í ahoj řediteli. Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na globus?A co je kur.. globus? No vidíte vy ko**ti a právě tohle vám vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu :-) Pepíčkova sousedka porodila chlapečka.Ten se ale narodil bez uší.Sousedka přivezla malého chlapečka z porodnice a pozvala Pepíčkovu rodinu domů na návštěvu.Předtím,než šli na návštěvu si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:Jestlise zeptáš,proč nemá chlapeček uši,tak dostaneš doma takový výprask,jaký jsi ještě nezažil..!! Pepíček to pochopil a vyrazili na návštěvu.Když se podíval do postýlky a prohlásil:Jé to je krásné miminko.Sousedka se zaraduje a povídá:Děkuji ti Pepíčku,jsi moc hodný.Pepíček dále povídá:a jaké má krásné palečky a kouzelný malý nosánek a krásná malá očička.Sousedka na to:jéé,ty jsi ale zlatíčko Pepíčku.A vidí dobře?ptá se Pepíček..sousedka na to povídá:no doktor říkal,že je 100% šance,že zrak bude mít v pořádku... Pepíček se ušklíbne a povídá:tak to je moc fajn,že nebude potřebovat brýle,byl bych v prdeli :-) Učitelka zadala svým žákům 5.té třídy úkol.Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.Druhý den ve škole vyprávějí své historky.Katka říká:Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím.Jednou jsme je vezli do obchodu na předním sedadle,když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila. A ponaučení?ptá se paní učitelka?Nedávej všechna vejce do jednoho košíku. Dobře,říká učitelka,teď Lucka.. Lucka povídá:Naše rodina má taky farmu,ale chováme slepice kvůli masu.Měli jsme jednou tucet vajec a nalíhlo se jen 10 kuřat.A poučení:nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou..To je pěkný příběh,povídá učitelka, teď ty Pepíčku,pověz nám svou historku.. Pepíček povídá:no madam,můj tatínek mi povídal příběh o strýci Liborovi.Strýček Libor byl u Zelených baretů, ve Vietnamu a jeho vrtulník to jedou dostal.Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Whisky,kulomet a mačeta.než dopadl na zem,vypil láhev whisky,aby se nerozbila a pak přistál,přímo mezi stovku vietcongů.Zabil jich 70 kulometem,než mu došli náboje,potom zabil dalších 20 mačetou,než se mu zlomila čepel na mačetě a zbytek zabil holýma rukama. Svatá dobroto,povídá učitelka,jaké z toho plyne ponaučení z tohoto hrůzného příběhu? Neser strejdu Libora,když je nalitej :-) Žena volá muže do kuchyně a požaduje po něm okamžitě sex.Stalo se.Muž se ptá:co tě to najednou tak popadlo? Ale vařím vejce,rozbili se mě hodiny a potřebovala jsem přesně změřit 3 minuty... Loučí se 2 upírky lesby a jedna říká té druhé:tak zase za 28 dní.. Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná...Tak přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá:Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem.Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá:Tak zaplatíte dneska, nebo co?a já tedy vždycky musím nebo co?... Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak co, zapíšeme to do výkazu, "nebo co?" ... no a já vždycky musím "nebo co"... No - a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá:"Tak zaplatíte tedy dneska,"nebo co?" A já tedy vždycky musím "nebo co"...No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se nachvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi,"nebo co?"
Farář jde po vesnici a vidí obrovský billboard,na něm je kříž a
na kříži je Ježíš.Pod křížem je nápis:'' Naše hřebíky udrží všechno''
Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství,kterému billboard patří.Vysvětlí majiteli ,že takto tedy
ne a majitel ho ujistí,že dá věci do pořádku.Druhý den jde farář na
kontrolu billboardu.Na billboardu je prázdný kříž,dole pod křížem
se v blátě válí Ježíš a nápis praví: s našemi hřebíky by se to nestalo
Jdou 2 kamarádky na dostihy.Když už tam jsou,tak si řeknou,
že si vsadí.Ale na kterýho koně?První říká té druhé:kolikátky
máš prsa?Trojky a ty?no já čtyřky.Tři a čtyři je sedm,tak vsadíme
na sedmičku.Kůň s číslem sedm vyhraje,ženský berou balík a
uspořádají mohutnou oslavu na počest vítězství.jejich chlapi
se domluví,že půjdou taky na dostihy a taky si vsadí.Když to
dokázaly ženské,tak pro chlapi to musí být malina.Když jsou
už na dostizích,tak se rozhodnou pro stejnou taktiku jako ženy.
První říká:kolikrát za noc se uděláš?Já pětkrát a ty?
no já šestkrát,pět a šest je jedenáct,tak vsadíme na číslo
jedenáct.Vyhraje kůň s číslem dvě,oba jsou pobouření,ten jeden říká temu druhému:vidíš,kdybys nekecal,mohli jsme vyhrát ...
Jedu domů autobusem
Autobus je preplneny, takze vzdam orazeni listku a chci poprosit pani prede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlepe oslovim? Budu ji tykat
anebo vykat?Na predposledni zastavce nevystoupila, takze jede az na zastavku posledni.Poradne si ji prohlidnu. Ma sebou lahev vina, takze
jede urcite k Nějakému muzi.Ta lahev vina neni zrovna z nejlevnejsich,
takze to musi byt hezky muz. U nas jsou ale jen dva hezci muzi - muj muz
a muj milenec. K memu milenci nemuze jet,protoze tam jedu ja. Takze
jede k memu muzi. Muj muz ma dve milenky - Katrin a Andreu. Katrin
je na dovolene.Ja: Andreo, muzes mi prosim orazit listek?
Andrea: Zname se?
Tak hele stopařky beru jenom občas... .. a nemám rád
dlouhé řeči. Chceš si to odpracovat v autě, nebo venku na dece?
- Taky nemám ráda dlouhý řeči. Mám si sundat kalhoty nebo
vyplivnout žvýkačku?
U zvěrolékaře:
"Chtěl bych nechat useknout svému psovi ocas."
"A proč?"
"Víte, příští týden přijede moje tchýně a chci
odstranit jakékoliv náznaky radosti z jejího příchodu..."
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Přijde číšník a říká: 'tady sedí štamgasti. Vyhodí vás!' Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: 'Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!' Dotkne se slepého, slepý vyskočí 'Já vidím!' Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí 'Já slyším!' Otočí se k cikánovi a ten na něho: 'Na mě nesahej, ty p**o, já mám invalidní důchod!' Sedi dva zajici v lese u reky a kouri travu. Uz jsou totalne zhuleny, kdyz se setmí a tak jdou spat. Vtom se objevi krokodyl a jednoho zajice chce snist. Kdyz uz je chudak zajic v krokodylove tlame a uz mu trci jen hlava,ozve se druhy zajic: "Ty jsi ale pekna k***a, ani jsi mi nerekl, ze máš spacak od Lacoste!!!?" Přijímací test do blázince Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu s vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho,aby vanu vyprázdnili". Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji,že?" Ředitel:"Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
V letadle říká pilot cestujícím: "Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, nyní Vás žádám o to,abyste dali také všechna příruční zavazadla do uliček... Letušky vyhodí zavazadla z letadla a letadlo se vznese opět do výšky.... Po nějaké době se ozve znovu pilot: "Bohužel jsme motor stále nenahodili a znovu klesáme, tentokrát bude třeba obětovat někoho z cestujících... V letadle se začnou pasažeři rozhlížet dívat jeden na druhého a ozývá se nesouhlasný šum.... " Rád bych Vás trochu uklidnil..." pokračuje pilot, "nejsme žádní rasisté, tak začneme hezky pěkně podle abecedy........ takže první Arabové, nachystají sebuzeranti, cikáni a černoši.......a to by mělo stačit."
Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou.Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl,aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a Požádal jí, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě. Ale sestřička se zeptala: "Ale jak Vám mám dát vědět, že se dítě narodilo?" Doktor jí odpověděl:"Pošlete mi jen pohlednici a na zadní stranu napište "Špagety."Postarám se o všechny výdaje." Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itále. Uběhlo šest měsícu a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zváštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!" Doktor jí odpovídá: "Počkej, až příjdu domů a vysvětlím ti to." Když přišel doktor domu a přečetl si pohlednici, zhroutil se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden z lékařů se ptá manželky,zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat.Manželka vzala pohlednici a přečetla: "Špagety, Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez." Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicema. Za plotem stojí žebrák a slintá..Zbohatlík se ho optá: chceš kousnout?Žebrák odpoví:ano chci..zbohatlík zařve Kazane trhej Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší : "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.""Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno - Elektrikář ?""A co dveře u ledničky ? Nedovírají.""Cože ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?" "A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit.""Jsem snad tesař s nápisem - OBI ? Mám toho dost.Jdu do hospody,tam bude klid." Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů:schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?""Já ne,seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se,proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá,ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty.""A jaké jsi upekla?""Mám snad na čele napsáno Dr. Oetkar?" No to je ale škaredá nevěsta!! No dovolte,to je moje dcera!!Promiňte,nevěděl jsem,že jste její otec. Ale já jsem její matka !!
Děti, jak dělá ovečka? Béé! Dobře.
A jak dělá kohoutek? Kykyryký! Dobře A
jak dělá svině? Dobrý den, kontrola finančního úřadu
předložte vaše účetní doklady prosím!
Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá:"Tak jak bylo?" Žena odpoví:"Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích."
Pátek 18.30 Manžel:"Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?" Manželka: "Jasně, miláčku?Co mám udělat?" Manžel:Kup mi basu piva a odjeď k matce."
Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí kwáíčky?" Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka,macho chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..." Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá: "No myslim, že ta moje krajta na barvu docela s**e." :-) Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..." Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat. V kuchyni potká otce, a ptá se,co se dělo,že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo. Táta se na něj podívá,a povídá:"To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil. Žes nadával matce do starejch k***v,to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil,to bych taky ještě překous. Ale když ses v****l na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a prohlásil,že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal..." Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili.Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň! " "Ne". řekl jsem.Zase jsme něco popili a ona pak povídá:"Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.A dneska bude tvůj šťastnej den.Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku". Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:"Jsi ještě vzhůru, maminko? " Jaký je rozdíl,mezi záchodem a Novou?záchod se dá spláchnout a na Nově je h***o furt Mami, koupíš mi zmrzlinu? Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami. A jak ti teda mám říkat? Normálně. Milane Žena si nechává věštit u kartářky: "Zítra vám zemře muz". "To vím, ale podívejte se, jestli me zavřou?!" Někdo ťuká na dveře: - Kdo je? - Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi . - A co chcete? - My si chceme povídat. - A kolik vás je? - Dva. - Tak si povídejte! Milenci v noci po milování: Ona: "Máš mě rád?" On: "Ano mám." Ona: "Uděláš něco pro mě?" On: "Všechno na světě." Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy." Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví. když jde o nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru. Jednoho dne manžel napíše manželce zprávu: Zítra jedu na sužební cestu, vzbuď mne v 6.00. Manželka jen přikývne. Manžel se ráno vzdudí v 10.00 a na nočním stolku najde papírek: "Vstávej, je 6.00!" Proč policajti nikdy nejí okurky?protože nedostanou svou hlavu do do zavařovací sklenice Myslíte si, že umřít na konci života, je ta správná odměna.... za všechna ta zvládnutá úskalí? Celý život budujete, pracujete,staráte se a na konci... Smrt. To je nějaká odměna? Představte si, že by to šlo obráceně: Vytáhnou Vás z chlaďáku. Sundáte ty skvělý šaty, převlíknete se do tepláků a pošmatláváte si to v klidu po domově důchodců.Pak Vám dají zlatý hodinky a jdete na spoustu let do práce.Až budete dost mladí, můžete do školy! Pak už to jede jak po másle: mejdany,skvělý pití, holky...Vysoká škola, střední škola, základka... Stanete se dítětem,nemáte žádnou zodpovědnost, máte spoustu hraček na který jste dřív pro samou práci neměli čas. Stanete se miminkem.Postupně zapomenete chodit. Vrátíte se do bříška, všichni budou mluvit jen o Vás, o zdraví, maminka bude jíst to nejlepší. Bude Vás devět měsíců nosit. nakonec....to celé....skončí.... nádherným orgasmem! Tak tomu já říkám skvělý konec....:-) > Jakou chronickou poruchu řeči mají blondýnky?..neumí říct ne... Proč nosí blondýnky uzké sukně?aby udržely nohy u sebe Přijdou dva mladí do čínské restaurace,dívají se na nabídku a nemůžou si vybrat.Po chvilce přijde čínský číšník a povídá:tak sopak ste si vybrala?mít v nabídka pečená kosour a vašená pes.Holka jen zakoulí očima a řekne nahlas:ježkovi oči..a číšník na to:hmm tobrá folba Přijde ukrajinský dělník k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje,že má zácpu.Doktor ho prohlídne a povídá:opřete se tady o ten stůl a předkloňte se. Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou nakopne do zadnice a pošle ho na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:pane doktore,to je paráda! Co mám dělat,aby se mi to už nikdy nevrátilo?Doktor mu odpoví:Přestaňte si utírat zadnicí pytlema od cementu! Jdou dvě blondýnky parkem,jedna spadne do rybníka a utopí se.Ta druhá nevěřícně kroutí hlavou a povídá: jak je možné,že se utopila?vždyť měla na sobě lodičky!! Proč blondýnky pijou krabicové mlíko přímo v obchodě? protožeje na krabici napsáno:ZDE OTEVŘÍT Velmi ukřičená a neatraktivní žena vstoupí do Tesca s dvěma dětma za sebou,křičíc oplzlosti na ně celou cestu ke vchodu.Vrátný u vchodu jí říká:Dobrý den madam,vítáme vás v Tescu,máte krásné dětičky.To jsou dvojčátka? A tlustá a škaredá ženská se na něj podívá a řekne: Samozřejmě,že nejsou!Starší má devět,ta mladší má sedm.Proč si myslíte,že to jsou dvojčata?!? Copak vypadají stejně ?!?Absolutně nééé...odpovídá vrátný.Jen nemůžu uvěřit,že vám to někdo udělal dvakrát ! Přijde Mikuláš do Somálska a ptá se dětí: Proč jste tak všichni hubení? Děti mu odpoví:Protože nepapáme!! Mikuláš na to:Kdo nepapá,nedostane dárky!! Co vznikne zkřížením Lassie a pitbula?Pes,který napřed člověku ukousne nohy a pak mu běží pro pomoc Chlap vyjde z pekárny,před pekárnou stála policajtka a vypisovala blokovou pokutu.Přišel k ní a povídá: Ale no tak,přece by jste nedala pokutu takovému fešákovi.. Policajtka ignorovala chlápka a dál vypisovala pokutu.On ji nazval nenažranou policajtkou.Podívala se na něj a začla vypisovat další blokovou pokutu za sjeté gumy.Nazval ji blbou šlapkou a ona začla psát další blok.pokutu.Tak to šlo dalších 20 minut.Čím víc nadával,tím víc psala pokuty.Bylo mu to úplně jedno, on tam byl pěšky.. Chlap v noci hrozně chrápe,jeho žena chce vyzkoušet, co jí poradila kamarádka,aby muž nechrápal.Přilepí mu na nos obal z olomouckých syrečků a on se probere a povídá:Marie spíš?Ne nespím.Tak se přikryj! Chlapeček a holčička si hrají na písečku a chlapeček povídá:pojď si hrát na doktory...a holčička na to: Tak jo,dej mi 30 korun :-) Žena se nechala odvézt taxíkem.Když přišlo na placení ,tak zjistila,že u sebe nemá žádné peníze.Taxikář naštvaně bouchl s dveřma,šlápl na plyn a odvezl ženu na okraj lesa.Na louce prostřel plachtu.. Co chcete dělat?mám doma 3 děti! A já mám doma 60 králíků,tak nekecej a trhej jetel :-) Přijde chlap na tržnici k vietnamci a povídá: Ty tu furt stojíš,nemáš křečové žíly? A Vietnamec:Ne,ale zítra dovezu.. Blondýna sedí doma naštvaná bez peněz a přemýšlí, jak by k penězům přišla.Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu,kde si vyhlídla hezkého kluka a spěchá s ním domů.Doma usedne ke stolu a píše anonym:Milá maminko,dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho vidět,tak dej do igelitky 100 000 korun a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.Blondýna. Zalepila obálku,předala ji klukovi a poslala ho sním domů.Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.V tom stálo: Milion vám posílám jako výkupné,ale můžu vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly! :-) Blondýnka je u doktora:doktor říká:slečno vydržte, ještě vám napíšu recept.. a blondýnka na to:jéé pane doktore,vy taky vaříte :-) Chlap přijímá sekretářku blondýnu a ptá se jí: A jak vám to jde na psacím stroji? Blondýna se začervená ..jejda,to jsem ještě nezkoušela :-) Jak se pozná bohatý somálec? Že má švýcarské hodinky okolo pasu :-) Dědeček s babičkou jsou v nebi.Leží na lehátkách pod slunečníkem a popíjejí ledové drinky.Všude kolem nich jsou šťastní lidé,nikdo nemá žádné starosti,hraje rájská hudba.Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku .Ona nechápavě se na něj podívá a ptá se:proč si to udělal?Protože nebýt té tvojí slavné zdravé výživy, mohli jsme tadybýt už dávno :-) Lord si jde pro auto do servisu a říkají mu: Lorde,už jsme zjistili,co způsobuje to syčení na zadním sedadle v autě ..je to matka vaší ženy :-) Jdou policajti po ulici a nad nimi letí tři letadla. Velitel ukáže a říká jim:hele tryskáče.Jdou dál a pak letí zpět užjen 2 letadla.Policajt ukáže a říká:hele dvaskáče! :-) Přijde blondýnka do autobazaru,že si chce koupit auto. Prodavač se jí ptá:a jakou chcete značku? Blondýna:já nevím,třeba HOD 45-15 Vyleze ožralý chlap z metra na ulic a říká:Teď jsem byl u někoho ve sklepě a on tam měl pěknou sbírku vláčků Proč blondýnka vysazuje dveře když jde na záchod? aby ji nikdo nešmíroval klíčovou dírkou :-) Blondýně na rengenu objeví druhou páteř,pošlou ji tedy na gyndu.Gyndář se jí ptá:používáte tampony?A blondcka:Ano Gyndář:A vyndáváte si ten minulý? Proč vegetariánky nekřičí při orgasmu?Protože si nechtějí přiznat,že jim ten kousek masa udělal dobře :-) 2 policajti viděli v tv zemědělský magazín a viděli jak jeden krmič krav napájí vodou krávu,další ji dojí.Když to uviděli,tak se na sebe podívali a jeden povídá:ty kupme na půl krávu,bude nám dávat mlíko z vody.Druhý se na něj podívá a řekne:A kde chceš vzít tolik vody?No přece u rybníka.. Aha,tak to mě nenapadlo,šli a koupili si napůl krávu, přitáhnou ji k rybníku,jeden ji ponoří hlavu do vody, krávě se to nelíbí a zvedne ocas a toho druhého,co se snažil dojit jej pokálela. On jen zařval:ty Franto,zvihni ji hlavu,saje už bahno :-) Jak zjistí slepý parašutista,že je 3 metry nad zemí? Přestane ho do ruky řezat psí vodítko .. Kněz objednal zájezd na Havaj.Rozhodl se,že tam bude inkognito,že se schválně bude oblékat tak,aby ho nikdo nepoznal že je kněz.Doletí na Havaj,nakoupí křiklavé barevné trika,moderní sluneční brýle a plavky. Leží si pak v klídku na pláži a užívá si.Pak jde kolem něj krásná prsatá blondýnka v bikinách a pozdraví: Dobrý den otče.Kněz se zarazí a nechápe.Druhý den si nakoupí ještě více křiklavé oblečení,ale situace se opakuje po celý jeho pobyt,až ke konci to nevydrží a po již obligádním pozdravu se zeptá:moment slečno,já jsem farář,jsem na to patřičně hrdý..ale jak jste to poznala,když nemám křížek na krku? Blondýna se usměje a povídá:to jsem přeci já Anna Marie :-) Bohatý farmář se jde navečer projít po svém rozsáhlém panství.Má tam i jezírko,dojde k němu a vidí hejno krásných nahých slečen jak se koupou.Hledí na ně s otevřenou pusou,oni ho spozorují a s jekotem zalezou do vody,aby je nebylo vidět.Farmář dojde blíž a povídá: ale slečny,já vás nepřišel okukovat,já jsem přišel nakrmit své krokodýly :-) Velitel hasičů přijde do kanceláře,pomalu se posadí a uvaří si kafe,vybalí si svačinu.Pak vezme mikrofon pro hlášení a povídá:pomalinku se chlapi připravte,nachystejte si v klidu všechny hadice,nástroje.Už 3 hodiny hoří finanční úřad :-) Přijde Karkulka za babičkou a vidí jak babička leží v posteli.U postele je prázdná flaška a jedna poloprázdná ..Karkulka jen zakroutí hlavou a povídá:Babičko,babičko ,vlk ještě nepřišela ty už jsi sežraná :-) Proč máš tak velké oči,ptá se ona..Protože,když jsem byl malý,tak jsem hodně plakal..odpoví on.. Ona:kdyby si radši víc čural.... Proč blondýnka při sexu nemluví?protože ji maminka zakázala mluvit s cizími lidmi :-) Slyšel jsem,že se vaše dcera chystá stát zpěvačkou.. už to mápro vás nějaké výhody? Ano velké,s obrovskou slevou jsem koupil 2 sousední byty :-) Přijde chlap do restaurace a tam je na jídelním lístku napsáno:Pokud nedostanete to,co si objednáte, dostanete od nás 10000kč.Chlap s typickou českou vychcanou povahou popřemýšlí a zavolá na vrchního a objedná si smažený žirafí jazyk s hranolkama.Číšník si to zapíše a odběhne do kuchyně.Z tama se ozývají různé nadávky.Za půl hodiny se ke stolu přiřítí rozčilený šéfkuchař,podává chlapovi jídlo a 5000kč a říká:Nezlobte se,těm magorům v kuchyni zase došly hranolky :-) Dej mi francouzák! ... klíč ty debile !!! V nebi u brány stojí svatý Petr.Přijde k němu chlap a povídá:Já jsem Einstein,pusťe mě dovnitř! Svatý Petr na to:to by mohl říct každý,dokaž to! Eistein tedy začne čmárat teorii relativity a svatý Petr ho pustí do nebe.Za chvíli přijde další chlap a povídá:Já jsem Pablo Piccaso,pusť mě dovnitř!Svatý Petr se nenechá odbýt a povídá:dokaž,že jsi Pablo Piccaso! Piccaso tedy začne malovat ty svoje obrazy a svatý Petr ho pustí dovnitř. Zanedlouho přijde další chlap a povídá:Já jsem Georg Bush,pusťe mě dovnitř!Svatý Petr říká:to by mohl říct každý!Nejdřív dokaž,že jsi Georg Bush,před tebou tu byli Eistein a Pablo Piccaso a museli dokázat,že to jsou opravdu oni.! Bush se udiveně zeptá:kdo je Piccaso a Einstein? Svatý Petr se na něj podívá a praví:v pořádku Georgi, vítám tě v nebi :-) Stojí to před hotelem,je to namalované,navoňané,má to kabelku a na zádech to má ruksak..co to je? Prostitutka s registrační pokladnou :-) Proč mají velkou prodejnost Eva a Vašek?protože si to důchodci neumějí vypálit :-) Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.. zn.nestíhám lepit :-) Hledá se tchyně,kdo ji najde,dostane přes držku .. Z dopisu: Drahá,odpusť mi,že jsem k Tobě minulý týden nepřišel.Byl jsem pít a nemohl jsem 2 dny přijít k sobě,natož k Tobě :-) Pesimista vidí tmu na konci tunelu Optimista vidí světlo na konci tunelu Realista vidí světla na konci tunelu Strojvůdce vidí 3 idioty na kolejích :-) Baví se blondýnky: mám 5 synů a každému sem dala jméno Petr.. A jak na ně voláš,když chceš mluvit jen s jedním? No přece jejich příjmením néé... Blondýnka na benzince: Dobrý den,jaký máte benzín..? a pumpař:natural 91-95-98. Blondýnka.. a něco z tohoto roku nemáte? 2 blondýnky se vracejí pozdě z párty..mají to domů daleko a protože jdou zrovna kolem garáže dopravního podniku, tak se rozhodnou,že ukradnou autobus.. Jedna jde dovnitř krást a druhá hlídá venku..po delší době se blondýna nevrací a té druhé to začíná být podezřelé.. Tak vejde dovnitř garáže a ptá se co se děje? Ta první říká:dvacítku jsem nenašla,tak vemem dvaatřícítku a vystoupíme u nádraží .... :-) Sedí blondýna v kuchyni a pláče,přijde manžel domů z práce a ptá se:Copak se ti stalo? Ona:vyndala jsem led z mrazáku,on mi spadl na zem..no tak sem ho chtěla umýt pod horkou vodou a nemůžu ho najít :-) Jaký je rozdíl mezi ženskou a divočákem?No ženská má čistější rypák,když hledá žalud :-) Pepíček se chlubí,že jeho děda se znal s Fučíkem.. Učitelka mu to nechce věřit,tak řekla:přiveď dědu, ať nám to řekne jo.. Pepíček přijde s dědou do školy a učitelka se hned ptá: Vy jste opravdu znal Fučíka?Děda odpoví: Ano,samozřejmě,že jsem ho znal.. Učitela:tak nám o tom povyprávějte prosím.. Děda:tak to vám bylo takto:dívám se z okna na ulic a vidím nějakého chlapa co jde po ulici.Připadal mi nějaký známý.. Říkám si,odkud ho tak asi znám..on vypadá jako Fučík... Pořád sem si nebyl jistý,jestli je to on,tak mě to nedalo,šel sem k telefonu a vytočil gestapo. Oni přiběhli,chlapa sbalili a co myslíte..? Byl to Fučík :-) Proč sedí blondýnka v kině vždy v první řadě? Protože chce vidět film jako první :-D Jede blondýnka ve staré škodovce a najednou porucha a auto nechtělo jet.Blondýnka nevěděla co se stalo, tak vylezla z auta,otevřela přední kapotu a zhrozí se: Ježíšmarjá,mě někdo ukradl motor!! Tak stopuje auta,jestli by ji někdo nezastavil a nepomohl.. Zastaví u ní další blondýnka,taky se starou škodovkou.. První blondýnka jí vysvětlí co se jí stalo,načež ta druhá otevře zadní kapotu a říká: máte štěstí,mám tu jeden náhradní :-D Jaký je rozdíl mezi telefonem a ženskou? Do telefonu se vhodí pár mincí a může se povídat jak chcete Do ženské se vhodí celá výplata a musíte ještě držet hubu:-) Slečno,nešla byste se mnou do lesa na houby? No radši do parku,nerada vyklepávám jehličí z kalhotek :-D Blondýnka si jde koupit nové auto a ptá se prodavače: A je to rychlé auto? Prodavač:samozřejmě,240 za hodinu! Blondýnka:Nekecejte,nejsem blbá,hodina nemá tolik minut :-) Blondýnka ve škole vyplňuje test,kde jsou možnosti A-B Jelikož si s tím neví rady,rozhodne se,že bude házet mincí a když padne panna dá 'A' a když orel dá 'B' Za chvíli to má vše hotové a když všichni urputně přemýšlí, tak si piluje nehty.Za chvíli,kdy zbývá pár minut do konce testu začne blondýna opět zběsile házet mincí a působí šíleně nervozně a vyděšeně.Učitel si toho všimne,dojde za ní a ptá se,co se děje?Blondýna mu odpoví:'Ale,měla jsem ještě čas,tak se si řekla,že si ještě zkontroluju odpovědi.Zjistila jsem,že mám skoro všechno špatně :-) Víš co je maximální alkoholismus? Když ožereš šneka tak,že netrefí dom :-) Proč volovi nesvítí oči?protože ve vacenovicách by to bylo jako v Las Vegas :-D Nápis na dveřích šardičáka šetřícího elekřtinou .. : nezvoňte,každou čtvrthodinu vyhlížím z okna... Jaký je rozdíl mezi šamponem a učitelkou? Žádný,obojí jsou na hlavu... :-D Baví se 2 kamarádky,jedna povídá: koupila sem si 3 švihadla.. Ta druhá se jí ptá:prosím tě,na co Ti budou? No mám z nich desatery tanga a hromadu vibrátorů Proč blondýna chodí po lese s potápěč.brýlama? Aby zjistila,jak je hluboko :-D Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a Titanikem? U Titaniku se vědělo,kolik mužů na něm bylo :-D Co znamená,když nese blondýna pod paží otýpku sena? Nese si externí pamětovou jednotku .. Ptá se instruktor autoškoly blondýnky: Co se stane,když pichne kolo? Ona se zamyslí a řekne: nic půjdu domů pěšky,na kole stejně nejezdím Manželka má ráda rychlou jízdu a přála si něco,co bude mít zrychlení z nuly na 100 za 3 sekundy.. Tak jsem ji koupil osobní váhu :-) Jaký je rozdíl mezi palačinkou a komunistou? Palačinka je nejlepší stočená a teplá a komunista je lepší natažený a studený!!! Jaký je rozdíl mezi koňem a audinou? No z Audi neuděláte klobásky Co je nejhorší pro vegetariána.....? Masový hrob :-D Přijde ženská k doktorovi,je zelená,modrá,zbitá. Co se vám stalo paní? Když se muž vrátí napitý z hospody,pokaždé mě takhle zmlátí.Co mám dělat? Udělejte si heřmánkový čaj,když se vám vrátí z hospody tak jej kloktejte a po týdnu se mi ukažte. Po týdnu přijde paní k doktorovi,žádné stopy po rvačce, povídá:zabralo to,nezmlátil mě... Já to věděl,říkal lékař,stačilo jen držet hubu .. :-D Rybce se konečně podařilo dostat ven z rybářské sítě. Z posledních sil doplavala pod kámen,zapnula mobil a zděšeně čte: Vítejte zpátky v síti :-) Kolik korun musí hodit blondýnka do automatu na kafe,aby jí z něj vypadlo kafe? 88 ká.. Protože je na něm napsáno:vhoďte mince 1,2,5,10,20,50 kč :-) Proč nemůže mít mandarinka děti? Protože má měsíčky .. Proč jezdí cigáni v autě se zavřenýma okýnkama i v létě? Protože si myslí,že ten smrad jde zvenku :-D Proč má ženská kvasinky?aby poznala,jaké to je žit s podrážděnů pi*ů :-) Přijde doktor v blázinci na vizitu na pokoj a vidí jak na levé posteli leží chlap a dělá,že řídí auto. Doktor se ptá:co děláte? On mu odpoví:jedu s kamionem do Španělska Na pravé posteli leží další pacient a ten si pod peřinou honí péro. Doktor se ptá:a co vy děláte? On odpoví:Vždycky,když Venca jede do Španělska,tak mu šukám starou.... :-D Blondýnka si minulý rok nechala vyměnit všechna okna ve svém domě za drahá,plastová,tříkomorová a vakuovaná,která šetří energii.Pak ji volal její dealer a stěžoval si,že už je to rok,co mi je vestavěli a že nejsou stále zaplaceny. Ona mu řekla:no mě pořád opakoval ten váš chlápek,co mi je prodal,že do Jednoho roku se ty okna zaplatí sama.A už je to přece jeden rok :-D Přijde Pepa do hospody a říká:chlapy,chlastejte všechno je na mě.Počkej co se stalo? Chlapy,opravdu všechno je na mě..v rodině máme svatbu. Ty si ženatý,dcera je vdaná a syn je malý na to,aby se ženil. Tak nám řekni,co máte v rodině za svatbu..? Chlapy pán Bůh si vzal tchýni :-D Potká se chlápek v Porsche a chlápek v Trabantovi před semaforem a je červená.Když naskočí zelená,tak oba vystartují a Trabant se mu ztratí z dohledu.Po čase se zase potkají a ten s tím Porsche má v autě nejlepší motor.Vystartují a chvilku se drží vedle sebe.Ten v tom Porsche povídá: A co uděláš teď? No zařadím dvojku :-D Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí svým kolegyním:,,Teda holky,já jsem tak nádherně unavená,ani ani se mě po včerejším večeru nechtělo vstávat.Představte si: Po tolika letech manželství to tedy bylo.. Nejdřív 3 hodinová předehra,pak 2 hodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal... Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům: Kurňa chlapi,to zas byl včera den...nejdřív se mě 3 hodiny nechtěl postavit,pak sem se 2 hodiny nemohl udělat a nakonec sem hodinu nemohl usnout :-D Ona se dívá na pořad o vaření On říká:To stejně neumíš uvařit! Ona:No a co,ty se taky díváš na porno :-) Do firmy nastoupí nový šéf.Je o něm známo,že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže.který nic nedělá, opírá se o zeď a čumí do blba..Říká si,že ukáže názorně všem ostatním,jak naloží s takovými,co se flákají.. Jde k onumu muži a nahlas se jej zeptá: Jaký máš plat?Muž na to trochu překvapeně 12.tisíc měsíčně. Proč jako?Šéf vytáhne peněženku,podá mu 6.000 ká a zařve: tak tady máš dvoutýdenní plat a už sem nechoď!! Muž sebere peníze peníze a odejde.. Šéf má dobrý pocit,že všem ukázal jak v žádném případě nesnese lenochy.Po chvilce se zeptá:Může mě někdo říct, co tu dělalo to líné hovado,co sem právě vyhodil? Jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví:Dovezlo nám pizzu :-D 80 ti letý děda se ptá 80 ti leté babičky: Nechceš se se mnou pomilovat? A babička na to:Jo,ale jenom s kondomem! Vždyť už stejně nemůžeš mět děti! To sice néé,ale salmonelozu z těch starých vajec jo!! :-D Potká sněhobílý sněhulák černého sněhuláka: Odkud jsi,z Afriky? Néé z Ostravy :-) Manželka před spaním:Co kdybys mě řekl taky jednou nějaké hřejé slova.. on:Infrazářič,léto,radiátor :-D Šéf propouští sekretářku a aby jí to co nejvíc osladil,volá na perzonální,aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam,že v pracovní době kouří,pije apod.K jeho překvapení je okamžitě přijata u konkurence za mnohem vyšší plat.Nedá mu to a jde zjistit proč tomu tak je. Po návratu vletí na perzonální a huláká:Když už neumíte čárky,mohli byste aspoň vědět,že pije se píše s měkkým i ! :-D Manželka se ptá svého muže: Tak co ta tvoje nová sekretářka?Ddobrý,práce jí jde od ruky.. A jak se obléká? No celkem rychle .. :-D Lékař se ptá pacienta:kdy jste přestal s pitím? Když jsem viděl svou tchyni dvojmo :-D Je to černé a běží to 100 km rychlostí.. co to je? somálec s lístkem na oběd :-) Žena volá učitelce:nedávejte dětem úkoly z matiky,kde stojí pivo 1,80kč.Manžel nemohl celou noc usnout :-D Ožralý havaruje s autem a vypadne z něj.Přijedou policajti a říkají:víte,že vám z auta vypadla žena? on odpoví:já sem si myslel,že sem ohluchl :-D Washington, DC. Prezident odměňuje vietnamské veterány. Za odměnu splní každému veteránovi jedno přání. Veterán Joe si přeje, aby mu změřili délku penisu od špičky až po konec varlat. Za každý centimetr délky si přeje jeden dolar. "Není problém.", řekne prezident. Začali přeměřovat od špičky, níž a níž... "Kde máte koule?" ptá se najednou prezident. "V Hanoji.", hrdě odpovídá Joe. V saloonu se kovbojové hádají,kdo z nich je nejlepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě: "Vidíte támhletu žárovku?" Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka je na cimpr campr. Starý kovboj mu poklepe na rameno: "Teď se koukej!" Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku a prásk! Žárovka zhasne. Zamíří znova. Prásk! Žárovka se rozsvítí. "To jste celý vy, mladý. Proč všechno hned ničit? Stačí povolit a zase utáhnout!" :-D
